steKep : si t'es pas content, on en parlera à ta maman !

Quand j'etais petit, je rêvais qu'il pleuvait du lait (©oxmo puccino), mais ce rêve ne se realisa jamais car on nous a expliqués que les vaches ne volaient pas mais que qui volait un boeuf volait un oeuf et de ce fait etait victime de la décroissance économique des poulets avant même que la grippe aviaire ne fasse son oneman show (nous n'incriminons personnes par souci de non divulgation de noms ou de signes distinctifs émanants de la proprieté privée ou publique)

Pourquoi nos rêves oubliés s'appellent ainsi car ils sont là, ici présents, au plus profond de nos cerveaux, mais présents quand même. Certains auraient aimé etre pilote de chasse, ressembler a Marilyn Manson, cosmonaute, acteur, coiffeuse, comique, plombier, agriculteur en vacances, caissière chez Quick©, savoir chanter comme une star, ou meme encore policier (la hooooonte comment ils doivent aimer se faire jeter des cailloux eux). D'autres avaient des rêves beaucoup plus abordables : beaucoup voulaient etre millionaires, chasseur de pingouins en Antarctique du sud, mangeur de truites sauvages proféssionnel, cascadeur dans la serie derrick(©france2 depuis 1925) (ouverture et fermeture de portes, répondre au telephone nous en passons des vertes et des pas mûres...), ou encore chien a trois tetes.




moi quand j'etais petit je n'etais point grand mais j'avais des reves pleins ma tete de linote de ré mineur

quand j'étais petit j'voulais etre Power rangers mais y'avait pas de prime de risques

quand j'etais petit j'voulais etre L'idiot du village mais mon pote hervé m'a devencé

quand j'etais petit j'voulais etre un chanteur de chansons classiques mais tout mon village me la fortement deconseillé (a coup de highkick front kick nesquick ds la face)

quand j'etais petit j'voulais etre acteur mais ma prof de theatre m'a inscrit dans une ecole speciale la "chépajoueretjveuxetreacteur school"

quand j'etais petit j'voulais etre artiste peintre mais mes parents n'etais pas d'accord avec la nouvelle peinture que j'avais fait sur les murs de ma chambre

quand j'etais petit j'voulais ressembler a franck des 2BE3 mais au vu de sa contre-performance avec ophelie winter j'ai decidé d'aretter

quand j'etais petit j'voulais ressembler a Jordy mais alysson c'etait pas ma copine

quand j'etais petit j'voulais etre joueur de foot mais mon deuxieme pied gauche ne voulait pas

quand j'etais petit j'voulais etre bob l'eponge mais vivre sous l'eau tout le temps sa me plaisait pas

quand j'etais petit j'voulais etre olive de olive et tom mais les terrains 8km de long j'en ai jamais trouver pour m'entrainer

quand j'etais petit j'voulais etre denver le dernier dinosaure mais ma pote lola m'est passé devant o casting grace a sa face elle a eut le role

quand j'etais petit j'voulais etre sangoku de dragonball z mais je savais pas voler

quand j'etais petit j'voulais etre simba du roi lion mais j'me suis pris un rateau par nala la lionne de mon village

quand j'etais petit j'voulais etre mowgli du livre de la jungle mais y'avais pas de jungle a porté de bras

quand j'etais petit j'voulais etre alladin mais mon tapis voulait pas s'envoler

quand j'etais petit j'voulais etre winni l'ourson mais j'arrivait pas a rentrer ma tete dans les pots de miel

quand j'etais petit j'voulais etre l'inspecteur gadget mais mon bras il s'allongeait pas

quand j'etais petit j'voulais etre hamtaro le super hamster mais je savait pas parlé japonais

quand j'etais petit j'voulais etre babar mais je savais pas ou babarville se trouvait

quand j'etais petit j'voulais etre calimero mais j'etais toujours content

quand j'etais petit j'voulais etre davy crockett mais j'ai pas trouver de chapeau a ma taille

quand j'etais petit j'voulais etre zorro mais je savais pas faire les Z et j'ai jamais trouver bernardo a chaque fois que je l'appelait il repondé pas

quand j'etais petit j'voulais etre pingu mais j'avais honte de faire caca devant toute ma famille




Moi quand j'étais petit ch'uis tombé et depuis je suis beau (aucun rapport)

quand j'étais petit j'voulais être Superman mais j'avais pas de slip rouge

quand j'étais petit j'voulais être Franklin la tortue mais j'avais des scratch et je savais pas compter 2 par 2

quand j'étais petit j'voulais être une Totally Spies mais cette série n'existait pas encore

quand j'étais petit j'voulais être le policier des Village People mais le cuir ne m'allait pas aussi bien

quand j'étais petit j'voulais être un membre de l'Agence tout risque parce que wala c'était la classe d'être avec Baracuda

quand j'étais petit j'voulais être Yu-Gi-Oh mais le seul jeu de carte que j'connaissais c'était la bataille

quand j'étais petit j'voulais être Jeanne et Serge mais je savais pas jouer au volley et j'étais pas rousse

quand j'étais petit j'voulais être Nicky Larson mais j'avais qu'un pistolet à eau

quand j'étais petit j'voulais être Starky mais j'ai pas trouvé Hutch

quand j'étais petit j'voulais être Hulk mais j'arrivais même pas à craquer une bisquotte Heudeubert 100% craquables

quand j'étais petit j'voulais être Où est Charlie ? mais à chaque fois que j'me cachais on me retrouvait

quand j'étais petit j'voulais être Rambo parce que j'ai toujours rêver de dire "comme ci, comme ça" (la citation impossible à palcer dans la vraie vie)

quand j'étais petit j'voulais être Père Castor mais je n'aimais pas raconter des histoires

quand j'étais petit j'voulais être Oui-oui mais j'disais toujours non non

la vie est un long fleuve tranquile me direz-vous. mais moi je vous repond que la vie est tranquille mais que c'est un ocean de bonheur quand tu a rencontré KEP. "c'est qui sa??" "c'est kete la vache qui pete!!" (desolé j'etais obligé) bref sur KEP, il y aurai des pages a ecrire si j'étais sa femme, mais malheureusement je ne le suis pas en j'en suis triste. bon je vais cesser de tourner autour du pot de confiture a la framboise que ma confectionner ma grand-mere et que j'aprecie tout particulierement et je vais vous dire ce que je dois dire sur ce brave garçon qu'est le KEP ("non t'es serieux c'est un garçon??" "si si j'tassure si tu me croi pas regarde la tof de l'article tu verras ben par toi meme" "a oué d'accord")

KEP homme de l'ombre qui sort souvent, 17 ans a son actif, bientot 19 comme on dit "17 c'est bien 19 c'est mieux", mon frere de blagues carambar nulles, mon frere d'expeditions subguatemaliene, sans lui je sui perdu comme un aveugle ayant perdu sa canne pour marcher, kep il fait des crepes, kep il va a casino faire ses courses, kep je l'aime fort, kep j'lattrape par la main et je l'ammenne a la campagne, kep c'est mon duo comique a lui tout seul, kep c'est mon enrobage de douceur (©TIC-TAC), kep c'est mon tout mon toi (chanson de l'epoque), kep c'est mon oeil droit, ma jambe gauche, mon bras droit, mon oreille gauche, mon majeur de la main droite (jeux de mots o cas ou) et mon orteil du milieu de mon pied gauche, kep c'est la moitié de mon cerveau.
mais c'est aussi la souris pour les passionnés d'informatique, la banderole "ALER ON AI TOUSSE AVEC VOU" d'un supporter, le cadavre de rat pour les gothiques, le skate pour les skateurs, la guitare pour les guitaristes, bref il m'est indispensable ("noon t'es serieux la?? j'croyé qu'il disé que c'était juste un accessoire moi" "et non toi ossi t'es con")

tout sa pour dire que je le prend par la barbichette et je lui attrape violement les fesses faut pas qu'il change sinon je ne me retrouverais plus (imagine il arive a l'heure a un rdv comment je fait moi?)
gros zoubixXxXX jte mange le nez les oreilles é le bras gauche


BY STEK

Que dire sur ce joyeux luron ? C'est un garçon âgé approximativement d'après mes calculs de 16 ans et qui va sur ces 17 ans donc mais niveau mental il ne doit pas dépasser le QI d'une loutre desseché vivant sur la banquise Hawaïenne. Que de belles aventures roquembolesque nous eûmes vécu : te souviens de ce matin d'Automne ? Le soleil venait de se lever, et toi tu frappa a ma porte et me réveille pour me dire ces quelques mots doux au creux de l'oreille "hey face de gland, ça te dirait pas que j'te fourres les fesses ?", surpris je dis oui mais j'appris par la suite que ce n'était qu'une blague mais bon tu dis ensuite "ça te dirait que nous allions sur l'Everest et que l'on escalade cette montagne avec une seule main et 3 dents et peut-être un orteil ?". De ce fait nous sommes allé la-bas mais nous avons preferé rester au bistrot a boire du vin chaud sans jeu de mot.

Que dire sur toi (rien d'intéressant rassure toi mais on va faire un effort) ? Tu es jeune, plein de vie et plus drôle que Bob l'éponge puis tu es mon frère de blague carambar très nul qui ne font rire que nous. Parfois je me pose des questions existentielles du genre avec quelle main je dois faire pipi et tu y répond sans crier gare de train, comme si tu connaissait toute les réponses, comme si SteK rimait avec pastèque (aucun rapport). Comme Francis Cabrel ne vit que pour sa cabane au fond du jardin, toi tu ne vis que pour le connerie, ça gagne moins bien mais c'est marrant aussi. Tu es mon Laurel et je suis ton Hardy, tu es ma Jane et je suis ton Tarzan, tu es la petite fille en détresse et je suis ton King Kong, tu es mon Ben et je suis ton Nuts, tu es mon Starky et je suis ton Hutch, tu es mon K et je suis ton 2000, tu es mon Kit et je suis ton Kat... tout cela pour dire que nous formons un duo croustillant et piquant à la fois, comme la sauce harissa un peu mais en moins bien parce que je préfère la sauce barbecue de Quick, comment c'est bon quand tu le met avec des frites.

Sur ce, ne change pas parce que je t'aime sexuellement parlant comme tu es. Gros bisous, j'te love et j'te mange tout entier mais que les joues.
PS : Pour les filles qui trouverait que ce bogoss est un bogoss en bogossant sur les dunes en moule-bite et bien son éméssene est stekfever@hotmail.fr

. By k£Þ .

Mardi soir, 22h passées, alors que certains s'apprêtent a se préparer pour sortir a la chasse au sexe opposé en boite ou en soirée, d'autres en panne en plein milieu de l'autoroute, pousse leur voiture qui perd de l'huile, ou encore certains, poussés par la vision d'un hurluberlu au cheveux rouges partent en quête du tresor perdu de Marie-Christine de Rochefort-la-Belle, et bien nous STEK et KEP (ou KEP et STEK c pareil) nous ecrivons notre premier article sur notre blog (kep : "non t'es sérieux la??" stek : "si si j'te jure") intitulé "La naissance d'un boulversement climatique" et la vous nous direz "mais pourquoi donc ce titre aussi enigmatique??? pourquoi pas "introduction" tout simplement?" et bien nous allons te repondre. Est-ce qu'avec une titre tel que "introduction" ou "voila c nous" ou encore "hey, c notre premier article" tu aurais continué a llire? je pense que non donc voila la reponse est toute faite.

Bref les raisons qui nous on poussé a créer ce blog sont simple :
poser les vraies questions de la vie tout en montrant notre puissance economique et commerciale de la drôlerie de cette meme vie.
Et oui, petit depressif que tu es, la vie est d'une drôlerie que tu ne te doute point mais heureusement nous sommes la pour t'ouvrir tes yeux remplis de caca d'oeils. Ne t'es tu jamais demandé comment l'économie en Pologne était aussi ascendante? Nous ne savons pas mais ce que nous savons, c'est que quand tu tombe tu as mal.

La conerie c'est un peu comme un muscle, plus tu t'entraîne et plus il devient musclé. Le truc c'est que nous on est pas drôle mais bon c'est pas grave, tant qu'on rigole nous même on est heureux. Ok, il nous en faut peu te diras tu mais nous de voir une vieille dame qui tombe par terre et s'ovure la tête nous trouvons cela rigolo, c'est comme un gothique qui se coupe les veines avec un couteau plastique, ça marche pas mais c'est la vie.

stek: ralala comment on est pas drole se soir
kep: clair t'as raison on craint
stek: non mais fo trouver quelque chose a dire sa le fait pas pour un premier article
kep: beh on a qu'a mettre "bonne visite" et puis voila
stek: non quand meme pas sa se fait pas de laisser les gens comme ca sur le carreau de la salle de bain les laissant attendre la fin de cet article tels des affamés
kep: certes mé si un carreau est egale a une paire de dame il fau mieu laisser la palce aux filles (aucun rapport)
stek: c sur en plus en plus en ce moment y'a la grippe du poulet qui arrive (aucun rapport2)
kep: hé regarde regarde y'a un oiseau mort la bas faut apeler les flics!
stek: noooon t'es serieux la?
kep: non jrigole c juste francis qui vient de s'exploser la guele contre le trotoir
stek: ha t'es con quand meme t'as failli ma faire peur parceque les oiseau morts sa me fait peur mintenan tout pour amuser la galerie lafayette selui la
kep: ouais je sais on me le dit souvent
stek: que tu fait tout pour amuser la galerie lafayette?
kep: non que les nenuphars sa mange des grenouilles IDIOT
stek: a bon sa mange des grenouilles les nenuphars tu vois j'en apprend tous les jours quand meme
kep: bon sinon?
stek: bé sinon sa va et toi?
kep: sa va sa va mais pour la conclusion de l'article on fait comment?
stek: c'est simple on leur dit "hey les gars regardez a gauche voir si y'a pas un gars deriere vous qui veut vous taper!" et hop ils commencent a regarder deriere eux en stress et voila le temps qu'ils cherchent partout on aura fait un autre article
kep:pas con comme idée mais bon si le gars il habite dans un 1 piece il fait comment?
stek: a oué c vrai j'avais pas penser a ce facteur agravant
kep: il a fait quoi le facteur? j'veux mon courrier moi demain
stek: t'inquiete pas tu l'aura ton courier il sera remplacé ton facteur
kep: ok
stekep: sur ce bonne visite!